Ein frommer Alter hört eines Tages eine Stimme: "Hi! Ich bins, dein Gott!" - "Wer? Welcher Gott!" - "Mein Gott", sagt Gott, "na, DER Gott!" - "Oh!" - "Also, hör zu. Ich habe dein Leben mit Wohlgefallen beobachtet, du hast immer die Gebote beachtet, et cetera blabla, jedenfalls hast du jetzt einen besonderen Wunsch frei!" - "Oha. Ähm - Herr, da fällt mir schon was ein: Du weißt, ich fahre so gerne Auto, und hab Angst vor Schiffen, und ich wollte schon immer mal nach Hawai - bau mir doch eine Autobahn nach Hawai!" - "Ohgottohgott", sagt Gott, "wie soll denn das aussehen, über tausende km Betonsäulen im Ozean! Und was die Grünen wieder für'n Theater machen werden! Ich hatte auch mehr an was Geistiges gedacht..." -
"Ah, ja. Ähm - also gut: Wie du weißt, bin ich meiner Frau seit vielen Jahren treu, und ich mag sie auch. Aber es ist oft nicht einfach: mal sitzt sie stundenlang traurig rum, und wenn ich sie trösten will, sagt sie HAU AB!, und
wenn ich dann gehe, ruft sie BLEIB HIER, und dann lacht sie plötzlich wieder, usw. Schon sehr stressig für einen Mann, damit klar zu kommen. Also, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich die Frauen verstehe!" - - -
"Äh ... Ähm ... Möchtest du die Autobahn 4- oder 6-spurig?"

* * *

Mit einem alten Multimillionär geht's zu Ende. Seine bildhübsche, blutjunge Frau (die ihn natürlich nur wegen seiner inneren Werte geheiratet hat) besucht ihn kurz am Sterbebett.
"Ich mach' mir solche Sorgen!" Sagt der Alte. "Was soll nur aus Dir werden, wenn ich nicht mehr da bin?"
Seine Frau tätschelt ihm beruhigend die Hand: "Jajajajajajaja, is' ja gut.
Jetzt stirbste erst mal, und dann sehen wir weiter!"

[Nachtrag Sept.2011: Ein 90(!)jähriger Millionär starb eben in der wirklichen Welt, und seine 28(!)jährige hübsche Frau, die ihn natürlich über alles geliebt hat, berichtet, wie er sich eine Woche vor dem Tod noch Sorgen um sie machte. Jajajajaja ...]
* * *

Ein nicht so reicher Mann liegt ihm Sterben, und seine (folglich) nicht so junge Frau sitzt am Bett und will ihn trösten: "Wart' da oben nur auf mich, ich komm bald nach!" - "Arrrrrghhhh! - - - - Lass Dir Zeit!!!"

* * *

"Wenigstens für eine Minute!", bettelte der Hochzeitsfotograf, nachdem er dem Bräutigam gesagt hatte, der solle doch mal ein glückliches Gesicht machen...

Vergleiche M&W - Männlein & Weiblein ...

* * *

Er: Was wünschst Du Dir zum Geburtstag? – Sie: Die Scheidung! – Er: Sooo viel wollte ich aber nicht ausgeben.

* * *

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

* * *

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie nackt vor dem Spiegel steht?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"

* * *

Und damit's nicht so einseitig ist:
...
[Hm. Warum, zur Hölle, kann ich nix mehr einfügen? Macho-Software?
Netti, Dein schöner Witz! Was für ein obskures Textprogramm ist das?]]

* * *

Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein: Immer, wenn ich viel Bier trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren...

* * *

Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen

* * *

Nicht ganz jugendfrei, aber die Kids wissen eh, dass sie nur "bin 18" klicken müssen, um Sachen zu sehen, die sie besser noch nicht sehen sollten. Also:
Zwei Freundinnen streiten sich, wer den schärferen Hengst an der Kandarre hat. "Neulich habe ich mich nur mal im Minikleid über die Kühltruhe gebeugt, und schon hat meiner sich von hinten über mich her gemacht!" - "Pah, das hatte ich auch schon!" - "Beim ALDI ??!!"

***

Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." - "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!" - "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig!"

* * *

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

* * *

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was ich nicht mag, damit DU es dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was, bitte, soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

***

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
“Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?” - “Über 50 Jahre”, antwortet sie stolz.
“Das ist natürlich etwas anderes!
Dann finden wir ihn bei den Märtyrern.”

* * *

“Sind sie verheiratet?” – “Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren.” – “So lange schon, ist das nicht langweilig?” – “Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!”

* * *

Eine Frau sitzt vor dem Richter, ihr Mann sitzt bei den Zuschauern.
Richter: Wieso sind sie hier?
Frau: Ich habe eine Dose Pfirsiche geklaut.
Richter: Wieso das denn?
Frau: Ich hatte Hunger.
Richter: Nun gut, wie viele Pfirsiche waren denn in der Dose?
Frau: 6 Stück.
Richter: Dann gebe ich ihnen 6 Tage Haft!
Da meldet sich der Ehemann zu Wort: Darf ich auch noch etwas dazu sagen?
Richter: Natürlich, was denn?
Mann: Herr Richter, meine Frau hat auch noch eine große Dose Erbsen gestohlen!

* * *

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Geldprobleme, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: “Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Schwiegermutter, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?”

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: “Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein …”

* * *

"Mein altes Auto säuft ganz schön: 9 Liter auf 100 km!" - "Das braucht meine Frau alleine für jedes Einparken!"

* * *

"Alter, Du siehst so traurig aus!"
"Tja, meine Frau fährt heute für 14 Tage zu Verwandten!"
"Und das wirft Dich so aus der Bahn?"
"Natürlich nicht wirklich! Aber wenn ich nicht traurig bin, fährt sie nicht!"

Nach nur vier Wochen Ehe ruft sie ihre Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Streit!" - "Aber das kommt doch in jeder Ehe vor." - "Ja, aber jetzt weiß ich nicht: Wohin mit der Leiche?!"

* * *

Meldet die Presse: über 50 % aller Ehefrauen gehen fremd.
Was soll ich mit dieser nutzlosen Information?
Ich brauche Fotos, Namen, Adressen und Handynummern!

* * *

Zwei Eheleute streiten wieder mal.
Er: "Wenn du tot bist, schreibe ich auf deinen Grabstein: "Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!'"
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, auf dem steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

* * *

Diamantene Hochzeit. Der Lokalzeitungsreporter fragt den Ehemann: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" - "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

* * *

Gewisse Probleme bringen ein Ehepaar zum Eheberater. Nach der Analyse meint der: "Ich zeige ihnen mal, was ihre Frau braucht." Und besorgt es ihr in allen möglichen Stellungen. Danach sagt er zum Gatten: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag." - Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

* * *

Nach 10 Jahren Ehe praktizieren 95 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen,
Donnerstag ...